Estoy cansada de las peleas, harta… re podrida…
Peleas con mi hermana, siempre lo mismo… cuando parece que todo marcha b ien, cuando parece que nos estamos entendiendo… ella hace algo que sabe que me molesta y yo no puedo contener la fiera que esta dentro de mi… Juro que no puedo, me saca mucho cuando me falta el respeto… muchisimo… es algo que es inevitable no lo puedo controlar…. y si, hoy me pelee con mi hermana nuevamente… pero hoy fue feo… no llegamos a la violencia fisica… pero juro que en hubo momentos donde tenia ganas de aplastar mi mano sobre su rostro…
Y empezo la estupida pelea, de que la compu es mia.. porque esta compu desde donde me comunico con uds es mia… pero yo dejo que ella la use, que ella tenga su musica y videos… pero cuando ella empieza a decir pelotudeces como «la cama es mia no apoyes tus cosas» me sacan y yo sigo con algo que le va doler… «la compu es mia.. no la usas» y ahi salta a decirme que el escritorio donde esta es de ella… que de hecho no es verdad, el escritorio se compro pa la compu y se le permitio que ella use los estantes y el cajon…. entonces hoy me harte, estaba muy sacada, venia mal de la facu aparte, donde fuimos victimas de una injusticia terrible… y al ver que la pendeja esta me estaba faltando el respeto de esta manera y al haberme dicho eso de que el escritorio era de ella… me canse y le dije que la iba a sacar… que la iba a desarmar y armar en mi cama, aunque despues no pueda dormir, pero que ella no la iba a tocar nunca mas, y ahi reacciono y no se queria correr de enfrente de la compu.. claro, porque sabia que ya habia superado mi limite, porque mi paciencia tiene un limite… y la paciencia no es justamente un don que tenga en grandes porciones… cuando no le quedo mas remedio que irse porque tenia medico.
Desarme la compu, saque todo lo que estaba en mi mesita de luz de 40cmsX60cms y puse ahi el monitor, el mouse y el teclado… la cpu la tengo aca en el piso… y me fui a la casa de mi papa que tenia cita… eso si, me traje conmigo el cable que une la cpu y el monitor al toma corriente… boluda no soy, y a mi no me pasa cualquiera… cuando llegue de lo de mi viejo, la arme rapidito, tengo un quilombo de cables terrible, toy en la posicion mas incomoda del mundo… pero no me importa… mi vieja por supuesto esta enojadisima con la actitud que tome yo..
Pero que mas puedo hacer yo????? estoy harta que la pendeja siempre me corra con eso de que el escritorio es de ella… basta me canse! me puse los pantalones! Esto querian de mi ??? Una persona totalmente enojada y que tome estas desiciones asi sin pensarlas???
Bueno, aca me tienen… yo ya no quiero pelear mas… en serio me canse de toda esta mierda… ahora ya se q ue se viene…. dias donde me traten bien para que vuelva todo a la normalidad… pero para que? la mocosa ya tiene su escritorio…. yo no estoy comoda, pero algo es algo loco…. por lo menos no tendre problemas con ella…. y la compu ha vuelto a ser mia sola… asique no tengo que estar dependiendo del humor de mi mama y mi hermana para usarla…. porque encima eso, mi vieja la apañe…. se siente identificada porque las dos son hijas del medio…. desde que vamos a terapia familiar he escuchado cada boludez… cada cosa que todavia no lo puedo creer… yo ya no se que hacer, porque lamentablemente durante 15 años vivi en un ambiente de violencia constante… y no solo violencia verbal… tambien psicologica y fisica… yo vivi durante 15 años en un ambiente donde pa lograr lo que uno queria habia que gritarse y putearse…..
Y yo no quiero eso para mi, juro que no quiero eso, que lo quiero y lo estoy cambiando….. yo misma me di cuenta de que estoy cambiando y de que he cambiado… pero hay situaciones donde sale de mi lo peor.. no se si algun dia podre matar esa semilla del todo…. la semilla de la violencia que esta en mi y que no quiero que germine con cada situacion como estas…
En serio che, no necesito problemas… no necesito dolor, ya tengo suficiente loco.. a veces pienso en que estaria bueno poner en un bolsito lo que mas quiero e irme a algun lado, no se a donde.. pero irme y viajar y conocer y descansar, y vivir… eso es lo que mas quiero.. vivir en paz y armonia… se podra lograr eso??? O habra que esperar a estar acostado en un cajon para poder estar en paz y armonia??? Pero en todo caso eso no es vivir…
Ay.. que complicado que es todo, y a veces me siento tan falta de energia.. tan falta de fuerzas… pero escribir me hizo bien, muy bien.. al comienzo le pegaba a las teclas del teclado al escribir y me mordia el labio inferior… ahora solo estoy llorando y deseando dormir un rato.. para despertarme y pensar que todo fue una pesadilla… pero no, no es un pesadilla.. es la cruel realidad y eso es lo que mas me duele…
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