Y si… asi es… no contentos con todos los quilombos que venia teniendo… se le suma otro… ayer lunes, dia en el que tenia que estar feliz porque apesar de que no me asignaron antropologia, me asignaron 3… a las 8 de la mañana me despertaron con la noticia de que mi papa tenia que ser internado por tener un fuerte dolor en el pecho… y bue, todo un monton de cosas que posta, no estoy con animo de contarlo porque me pongo mal de solo recordarlo… lo unico que puedo decir es que es una copa de cristal que debemos cuidar mucho… ahora la cosa es como?? porque mi viejo no es un tipo muy docil que digamos… pero bueno, estoy mal… es como que en estas ultimas dos semanas me apalearon tanto… es que no me pone feliz lo que esta pasando… el cuatrimestre pasado, dos dias antes de empezar fallecio mi abuela… y ahora paso esto justo el dia que empezaba… encima mi vieja no tiene mejor idea que decirme que capaz pasa esto porque no es mi carrera… asique sumenle el sentimiento de culpa, y la duda de si estoy haciendo las cosas bien… pero que mierda!!!! Yo tenia 9 años cuando hacia un programa de radio en mi casa con 2 equipos de musica y un walkman… sisi, hacia como que era locutora y tenia un programa de radio… con noticias leidas del diario y horoscopos y todo… yo tenia 12 años cuando dije que queria ser periodista…. y tenia 15 cuando dije que queria periodista de investigacion… que ahora con 19 haya dicho que despues de recibirme voy a hacer la carrera de filosofia es otra cosa.. pero yo me siento bien por lo que estoy siguiendo… tengo puesto todos mis sueños en eso… en un dia poder tener mi programa de radio y poder investigar muchas cosas…
Pero bueno, la cosa es que, como dijo mi psicologa, tanto mi mama, como mi papa, como mis hermanos… se apoyan en mi… sisi, suena rarisimo.. pero mis viejos se apoyan en mi cuando tienen problemas… y a veces mis amigos tambien se apoyan en mi… ojo!!! no estoy diciendo que me molesta ni mucho menos… solo que muchas veces esta espalda se cansa y tiene ganas de descansar… un poquito nomas.. para volver a recuperar fuerzas… y ponerle el pecho a todo… a veces me caigo… me tropiezo… y me dan ganas de acostarme a dormir para no despertar… por una parte me desespera sentirme asi… pero cuando vuelvo a ponerme de pie me acuerdo de que no tenia mas ganas de vivir y digo «Soy medio pelotuda o que?… la vida no es color rosa… y yo vine para aprender»… y me quedo con eso… con que yo vine a aprender…. y parece como que me estan poniendo a prueba todo el tiempo a ver cuan fuerte soy… y por lo visto estan enojados porque no paran de ponerme pruebas… pero yo siento que las voy superando… y eso un poco me satisface…
La verdad es que esto lo empece a escribir a las 18… y ahora son las 12:21 de la noche…. es que en el medio me dormi viendo «lizzi mc guire» con mi hermanito y recien me despierto… y es como que cuando cortas asi de escribir, o lo mismo me pasa de leer, no es lo mismo… asique por respeto a lo que escribi antes… dejo como estaba…
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