Diario (no) íntimo

Cuando me regalaron mi primer diario íntimo encontré un aliado para poder liberar emociones y sentir que alguien me prestaba atención cuando relataba lo que vivía cada día. Ese alguien soy yo.

Me escribo, me leo, me analizo. Hago catarsis, lloro mucho. Trato de entender, de aceptar. Busco perdonarme. Me posiciono en otro espacio y exploro, resignifico.

El blog se convirtió en mi diario (no) íntimo y aquí están los textos que narran en primera persona mi historia.

Mis recuerdos infantiles, los sentimientos vivos, problemas no resueltos, aquello que pasa por mi mente y crea reflexiones, aprendizajes.

Como hacen los árboles

Como hacen los árboles

La llegada del otoño y unas caminatas matutinas me inspiraron a preguntar cómo hacen los árboles para soltar sus hojas.

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Lo que un planeta me enseñó

Lo que un planeta me enseñó

Lo que cuento en este post es algo que ocurrió el 22/06/2021 a las 9:30h. Podría haber pensado que simplemente fue algo que pasó. Pero no, para mí tenía un mensaje oculto de uno de mis planetas preferidos.

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Hola invierno

Hola invierno

Cuando digo que me gusta el invierno, la mayoría de las personas cree que es porque me gusta el frío porque viví en la Patagonia. Pero no, me gusta el invierno por otro motivo.

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La inalcanzable zanahoria

La inalcanzable zanahoria

Qué difícil que se hace todo cuando tu zanahoria es intentar vivir en armonía. ¿Cuál es el motivo por el cual elegí la “armonía” como objetivo a alcanzar en mi día a día? No lo entiendo. A veces pienso que soy mi propia enemiga. 

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Nueva era

Nueva era

La crisis mundial puso sobre la mesa una crisis personal que vengo arrastrando hace años. Es hora de priorizar y soltar.

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Tengo miedo

Tengo miedo

Tengo miedo de acercarme y hablar con una persona que me lastimó muchas veces en mi vida. Podría dejar la distancia entre nosotras pero no quiero volver a repetir la historia de mi vida.

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Perdurar o morir

Perdurar o morir

Le tengo miedo a la muerte pero encontré una forma para perdurar. Escribo porque me hace bien y porque es una forma de perdurar.

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Día 1 de la cuarentena oficial

Día 1 de la cuarentena oficial

No me sorprendió la decisión del gobierno. Creo que una de las cosas buenas que tiene esto de tener una mente que siempre piensa en el futuro y se...

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Segundo día

Segundo día

Con toda la información que recibía sobre la pandemia, decidí aislarme preventivamente. Me aislé no solo por un tema de salud física sino mental. Días de muchas incertidumbre.

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Aislamiento involuntario

Aislamiento involuntario

Con el tema de la pandemia apareció un término que para muchas personas es nuevo: aislamiento. Y para mi no lo es, aprendí de forma involuntaria a aislarme para que no me lastimen.

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Sueño con Phoebe

Sueño con Phoebe

Desde que empecé terapia con mi actual psicóloga, anoto la mayoría de los sueños que tengo. Es muy revelador cómo mi inconsciente se comunica conmigo.

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Por qué digo que solo tengo malos recuerdos

Por qué digo que solo tengo malos recuerdos

Cuando digo que solo tengo malos recuerdos no significa que nunca en mi vida tuve un momento feliz. Sí los tuve pero los malos recuerdos son tan crueles e injustos, que parece que tienen más peso.

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Se está cumpliendo

Se está cumpliendo

Se está cumpliendo. Ese sueño que tantas veces repetí en mi mente. Estoy en “mi” escritorio. Una habitación especial para venir y hacer cosas que me hacen bien como escribir.

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Dentro de mi mente

Dentro de mi mente

Un estudio médico bastante invasivo generó un movimiento de emociones y pensamientos que intenté describir e interpretar.

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Mi madre también

Mi madre también

Después de escribir años sobre la relación con mi padre, empiezo a procesar sobre la relación con mi madre.

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¿Ser o estar? ¿Es esa la cuestión?

¿Ser o estar? ¿Es esa la cuestión?

Un tema que marca mi adolescencia y ahora mi adultez. Desde que tengo 12 años, lo único que tenían para decirme era sobre mi peso y forma de cuerpo. Años viví con vergüenza, ahora lo transformé en enojo.

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Celebrar los cambios

Celebrar los cambios

Algo está cambiando. Ya no es simplemente contar mi historia y llorar. Ahora veo los cambios que estoy teniendo y eso es motivo para celebrar.

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No todo es perdondable

No todo es perdondable

Durante año intenté aprender a perdonar a quienes me hicieron mucho daño. Me costaba y sentía que algo estaba mal conmigo. Hasta que entendí que no todo es perdonable.

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Sueño para qué

Sueño para qué

Sueño casi todos los días. Me despierto y los escribo. Le escribí una poesía a esos sueños que tengo.

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Batalla interior

Batalla interior

Una batalla que peleo desde que tengo doce años y empezaron los desordenes alimenticios por culpa de los comentarios de mi familia.

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Me enojo porque no entiendo

Me enojo porque no entiendo

Ahora puedo decir que estoy enojada. Enojada porque no entiendo para qué traer personas al mundo para hacerlas pasar por tanto sufrimiento y crueldad.

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La que soy

La que soy

La escritura es un puente para conectarme conmigo para conocer lo que me hace bien y mis contradicciones. Escribir sobre quién soy y quién me gustaría ser.

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Merecemos que nos pasen cosas buenas

Merecemos que nos pasen cosas buenas

Durante 28 años creí que la vida era y siempre iba a ser cruel. Que algo malo había en mí por haber sufrido tanto. Hoy abrazo a mi niña interior y le digo que nos merecemos que nos pasen cosas buenas.

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Hablame con amor o callate por favor

Hablame con amor o callate por favor

La tortura de vivir con una voz en la mente que está todo el tiempo insultándote y haciéndote sentir mal. Pero desde que empecé a conocer esa voz, la resignifico y hasta estoy logrando que no sea tan fuerte.

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Qué no es el amor

Qué no es el amor

Cuando estudié semiología, me tomo un tiempo entender la teoría de Saussure. Pero me inspiré en su teoría para tratar de definir qué qué no es amor.

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Por qué me hace bien escribir

Por qué me hace bien escribir

Me preguntan por qué escribo. Qué significa para mí escribir. Decidí plasmar en palabras todo lo que siento cuando escribo y porqué me hace bien escribir.

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Cuando comenzó la tormenta

Cuando comenzó la tormenta

Necesito escribir. Comenzó la tormenta. Necesito refugiarme. Pero me da miedo. Miedo. Pánico. Estoy desbordada. El alma me duele. Necesito escribir.

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Soledad

Soledad

¿Qué es la soledad? ¿Por qué me siento sola? ¿Qué me pasa?

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La última vez que hablamos

La última vez que hablamos

Aquella tarde en el café de la esquina de Avenida Corrientes y Aníbal Troilo es un recuerdo muy importante para mi. Más cuando pasó a ser la última vez que hablé con mi padre.

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Un 22 de octubre pero de 1999

Un 22 de octubre pero de 1999

El día de mi cumpleaños número 15. Un día que debería ser inolvidable. Pero no por un recuerdo triste. Aunque no podía esperar otra cosa.

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Ella

Ella

Ella quiere dominar mi vida.
Ella se da cuenta cuando quiero liberarme y planea venganza.
Ella me pega cada vez más fuerte cuando aparece.
Ella no quiere que sonría. ¿Quién es ella?

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Baño chico

Baño chico

No hay peor soledad que estar dentro de un baño frío, llorando desconsoladamente en silencio y abrazando una toalla mientras afuera hay un montón de personas que desconocen lo que sucede dentro.

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Una mitad menos

Una mitad menos

  ¿No era suficiente con ser tu hija como para que me quieras?   ¿Cómo se puede estar enojada con un muerto? Estar enojada con vos es...

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Querer morirse con 7 años

Querer morirse con 7 años

Uno de los recuerdos más tristes que tengo en mi memoria es cuando tenía siete años y pensé una forma de escaparme de la violencia de mi padre.

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Nuevo capítulo. Misma historia.

Nuevo capítulo. Misma historia.

Hice cambios en el blog, este diario no intimo donde escribo hace más de diez años. Lo decreté con la primera publicación: me hace bien escribir. ...

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Dos caras

Dos caras

  No entiendo. No me entiendo. Estoy tan contenta con haber vuelto a hacer lo que me gusta que no comprendo porque dejo entrar este tipo de...

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Piedras

Piedras

Todos los días una piedra diferente. Pero no son de las que te hacen tropezar sino de las que no te dejan avanzar. ¿Por qué? ¿Qué pasa? ¿Para qué?...

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