Todavia no caigo. Todavia no creo. Y hoy ya hace un año, un año que el destino te saco de una manera muy cruel de este mundo.
Todavia me siento mal, como culpable… 4 dias antes me habias llamado para ir a tomar mate y charlar de las cosas, que como ahora soy grande, podemos charlar. Y yo te dije que no, que ya habia arreglado con mis amigas, que otro dia si. Pero despues no hubo ni dia, ni tarde, ni noche. Y me quede con este sentimiento de forra adentro, y ni el paso de 366 dias pudieron sacarmelo.
La ultima imagen que tengo de vos, es la de verte en un cajon, ahi acostada y durmiendo. Porque para mi estabas durmiendo loco!!! Si yo me senti re mal cuando a la noche tuvimos que irnos. Yo sentia que te estaba dejando sola, en ese lugar tan frio y desconocido… si para mi hasta el ultimo momento respirabas y sentia tu cuerpo caliente!!!
Y ahora no estas. Y es verdad, cuando perdes algo… te das cuenta de lo importante que era… y esta vez no fue la excepcion. Ahora es cuando me di cuenta de tantas cosas. Vos eras la que unia a la familia, con los ravioles con tuco de los domingos. Y desde ese dia… la familia no existio mas… se fue desmoronando cada dia mas. Y tendriamos que haber tomado la batuta… pero no pudimos. Y mucho menos puedo irte a verte, para pedirte perdon por no haberte creido tantas cosas… que ahora son verdad.
Y si tanto puteaba, porque a vos sola se te ocurria llamar sabado y domingo a las 8 de la mañana, y ahora extraño tanto a que suene el telefono y escuchar tu voz atras, contandome lo indignada que estabas por lo que habias leido o escuchado en algun medio de comunicacion.
Espero que estes donde estes, puedas verme y sentirte orgullosa de que lo que logre en este año. Y deseo que la tia este con vos, que esten juntas nuevamente… como antes, como siempre… porque ustedes eran inseparables…
Lo dije en el velorio, la tia murio el dia que te fuiste vos… y no estaba equivocada, la unica persona que entendia a la tia eras vos, vos eras la unica que la hacia sentirse feliz… y ahora las dos son felices nuevamente, lo se…
Asi no quiero crecer mas, pareciera que crecer es sinonimo de dolor… y dudo que me acostumbre a estas cosas, como me dicen algunos…. como mierda hace uno para acostumbrarse a las muertes de los que estan cercas?!?!?!?!?! Y como mierda hace uno para acostumbrarse al dolor continuo?!?!?!?!?!
Aunque existiera la forma, yo no quiero… no quiero acostumbrarme al dolor…
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